Airpo.屋寨

不懂爱情 不懂自己 不懂你

张姐说 不可以经常吵架 那会成一种习惯

于是 我又再一次强调 我们只是不在一起时候常吵架 在一起就不吵了

张姐说 生活 哪能天天都在一起

昨夜 看了 倾城之泪

我认为我回来之后 会和你分享我的观后感

活着 最好 有理想 有未来 最好 爱情 婚姻 更好

我也觉得 你给予的那枚戒指 怎样 我也不会松手

我也举得 能嫁给你 是自己一辈子会幸福的事情

只是 我们又吵开了

依旧 我喋喋不休 你冷言冷语

我 不懂爱情 不懂自己 不懂你

午后，阳光灿烂的让人睁不开眼。

午后，趁着尚早将早上拉下的中药，仰头喝完，三口结束，不再示弱被“苦”打败。

午后，没有再哭，重演的事情让人镇定不慌张，如同喝中药一样，越来得心应手。

亲爱的，这又是第几次潜意识，我察觉到你让我们歇歇？

键盘上的十个手指，涂抹荧光粉闪闪发亮，发亮的还有那颗小小价值不菲的“石头”。

再昂贵的“石头”亦比不起一张廉价的“证书”，证明我们合法了。

现在，我们却尚未合法，不合法，未经合法，不可经营我们的爱情。

为何你总是可以那么简洁明了的表达你想要的决定，何苦我又总是那么一清二楚明白的看得清，听得懂？

未曾说过的人，不懂；未曾做过的人，不晓；未曾想过的人，无法明了。

我说：现实不可怕，可怕的是你。

畏惧的不是生活，而是抓不住的你。

我的有意无意一些举措决定了你的思考，你轻而易举说出的言语却裁决了我的去留。

站在自己一岸观望彼岸，无法知晓对岸水位上涨或退却，

一直在推测对方愿意到达此岸的决心有多少，却不知晓对方水位上涨或退却，谈何容易到达。

我是此岸，你亦是彼岸；你是此岸，我亦是彼岸。

我说：敬畏坚定信念的人，“尊敬”附加“畏惧”。

你说：厌倦三心二意的人，“烦厌”附加“疲倦”。

言语，字句，苍白，无力，难于诉说，

言不尽，词不达，何苦再说，不说了。

2011.11.25 午后 安

安妮宝贝新书 阅读的很是吃力 字字揣摩 却仍未见得 句句领略

3点3刻玛奇朵 苦中夹杂着更多腻人的焦糖 不显搭 不妥

左手搭着右手 右手不知如何继续摆放 自己 不知所措

爱人 清晨8点44分 在我耳朵能听见声响的地方离开 自己却没有前往送行

我 有意 这样 将自己抽离 如同 无关紧要的 2011.11.25

没哭 没笑 没闹  

嘴巴不知以如何的形态 扁咧 不晓得怎样酝酿情绪 从眼角挤出一滴泪花 随即 会否汹涌澎湃

与其让他走的不舍得 倒不如让我表现的无所谓

爱人的离开 是为了回来 暂时的分别 是为了永久的在一起

近段日子里 一直让他 说爱我 一说再说 滔滔不绝的说

安妮 从未曾幻想过的幸福 突如其来的降临在我身上 为何我却一直在质问 自己 何德何能

为了这样一个女子 他付出的勇气 押上的赌注 足以让他致命 自己 何德何能

安妮 大抵以后我却再也不能如同以前那样对你书中的女子 如此的感同身受了

安妮 至此 之后 我要学会做一个好看的女子 对生活充满希望一直微笑的女子

做一个 爱他 的女子

一举一动，都是承诺，会被另一个人看在眼里，记在心上的。

我 那些能说出口的言语 请别在意

我 这些无法对你提起的词句 才是最真实的感受

亲爱的 希望你懂

你给我每次感动

我的心脏都会重重的 噗通 噗通的加速不停

我需要用手按住 以防它蹦出来了

我想 这便是属于我的爱

all or nothing, now or never 。

要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。

要么没有爱,要么就是全部的爱。

要么现在就给全部的爱，要么就永远都不要给我爱。

怀着一颗敬畏的心,善待他人,严律自己.坚持做一位有信仰、好看的女子.

至于那些过去,你问了,我便会淡淡的说;我做了,你便可以随意的问.

决定了.

不要太爱你.我没有试图需找下一个;不是害怕最后伤害,因此现时不愿投入太多;对你的爱亦不是正在减退;

不要太爱你.我以你为中心,男人的世界却应该以事业为中心;我认为我付出的爱那么多,男人表达爱的方式终究没有女人直白;

不要太爱你.自我一些,我会更快乐,我不用等待,不会埋怨,不懂猜疑,"你一直都是爱我的,没有厌烦."

不要太爱你.只有这样我才能更加爱你.《第二封》

途经,文的blog,面对那么多密密麻麻的字眼,我顯露出些许慌张+不耐烦.

問自己:从几何时开始,我不再碎碎念念一堆一堆了?

大抵是察觉:不懂得的人,说再多也不会明白;懂得的人,即使沉默也会知晓.

於是,我沒有運用那麼多文字表達自己了.

只是一個"安",若你明瞭,你也會知道我想說：我過的"很好".

只是今天,忽然之間,我想說了,說很多,關於,有的沒的,多的少的...

最乎幾日,天氣炎熱,心情,跟隨著天氣出現浮躁狀態.

心中滿滿的,裝載著另外一個人的身影/樣貌/言語/舉止...

這,就是愛情,沒有附帶"也許".

丈,竭盡全力保護我,說:"他是天空翱翔的鷹,我無法驅趕他;於是,只能保護好陸地幼小的雞."

丈,不是試圖阻止這件事;不是不愛不悅這隻鷹;

丈,只是處於跨越3000多KM距離,唯一長輩身份存在的一種保護意識,不讓我受傷害.

丈,擔憂的不是鷹對小雞的傷害,而是小雞對鷹那份過於妄想的眷戀.

若然,全身心投入了,一旦崩盤,自己將如何覆水,難收?

沒有若然/如果/假设/或许...一切全已命中注定.

我愛,我可愛的家人勝過,愛自己.

他自始至終也不是鷹,因為,我也會成為,他可爱的家人.

關於生活.

兒時總幻想,自己便是一艏帆船,

不是不會啟航,只是缺少,一陣風,時機遇見,便會遠航.

大,些許后,便明白自己是一座燈塔,

沒有遠方又何必啟航?我,終究是一位平凡的女子,只適合相夫教子.

我會點亮自己,照明,回家的路,爲了你,還有你你...

無厘頭的說,說的再多,終究,還是,需要"句號"隨尾.

不說了.安.

我的心裡稀裡嘩啦的下了一場不小的雨 我卻找不到一把可以遮擋一時的傘

我變得美麗了,近段時間總讓人贊,夸.

最近我談對象了,總是傻傻,淺淺的一笑再笑.

察覺,原來,怎麼的男子就會有怎麼的戀情.不是每段戀情都是一樣.

我所要的不是一段戀情,而是一場婚姻,至此至終.

你有那麼強悍,堅定,義無反顧的相信過眼前這位男子,

可以陪你風風雨雨,平靜乏味的度過材米油鹽醬醋茶的餘下人生嗎?

我亦不相信.原來,真的有那麼一位.

幸福,沒有似驚濤駭浪的洪涌拍岸而上;更似小溪流水,慢慢滲透入土壤里.

B.妹  22:47:38

只是 女人容易一往情深

总是为情所困

终于越陷越深

可是女人 爱是她的灵魂

她可以奉献一生

为她所爱的人


如果女人总是等到夜深

无悔付出青春

他就会对你真

夸张吧.其实只是,那天我努力将以前所写的关于另一位男子的所有讯息删除掉.

虚伪吧.当初我是那么爱那位男子,那么思念那位男子,现在说抹去便抹去.

承认吧.我是多么容易,轻易再一次喜欢上别的男子的多情女子.

我惊慌某天偶然他会来到这里,细读关于我的曾经,进而质问我对他现在的爱情.

我不想被追问,无必要回答关于自己的曾经,

轻描淡写说轻了,仿佛对不起当初的轰烈;刻骨铭心说重了,毕竟我此时爱的是现在的他;

只是,在透视过他的内心世界之后,发现,原来,他的曾经比我的更要狂风暴雨

他没有掩饰,没有虚伪,没有.........

终究,他教会了我:''谢谢每一个爱过我的男子,谢谢每一个让他爱过的女子.''

若然不是这样,我就不会遇见、爱上这位如此深情的男子了.

谢谢所有我们身边爱过、被爱过每一位男子（女子）!

  一開始，他說： 我們是兩個世界的人！我知道，他不相信我；

中間，他冷漠的態度表明：他不是不相信我，他，是不相信愛情；

今天我看見了：他曾相信過愛情，只是，現在，他還相信愛情嗎

                  又要到什麼時候，他才會相信我呢？

相信愛情，亦相信我的時候，他便會愛上我的。 

我不敢靠近,我不敢去抓,我怕它飞,略微的惊动都会让它离我而去,再不回头.

我没法前进,前面的路紧紧的封闭着,我无法退,身后早已没有退路.于是,我就这样死死卡在这里无法动弹.

这场战争,我只身一人,我必须胜利,我想速战决,但太急于进取会让我输得,没有回头.

我,想哭,却没有原因,这只是一场或得或失的相遇.

喜欢一个人没有原因,不喜欢一个人,同样不需要为什么,

这个道理我深深明了,同时深陷其中,左右为难.

我无法入眠,不管深夜还是清晨,脑袋清晰的记得每一个细节,不断重复回放,一直一直.

我无须卑微成如此,我却卑微的一次再一次.

我不敢靠近,我不敢去抓,我怕它飞,略微的惊动都会让它离我而去,再不回头.

hi.還在.

言語如同卡帶般,就卡''在在在在在在'',無法繼續下去.

惠妹出了新碟,很好聽,讓我知道了,她和力宏,真的是班配的.

我嘗試去確認自己的mr.right,是否是.

姐姐嘗試去擁有小baby.

wen原來已經結婚了,她說,也不過如是.

很多事情,原來,也不過如是.

如同我.

HI.還好嗎?

大家都珍重.

很漂亮的书柜 以后 我会有

近来 看了很多书籍 例如仓央嘉措诗歌 村上春树小说 vista杂志 外国文学等等

说起地震 公众人物总愿 将 云南 放置 日本 之前 狠怕 言语之间透出 不爱国 三个字

日本 9级地震 海啸 核电站爆炸 但这一严重的实况  不疑

民族仇恨 人道主义 不应在这里对峙

煮饭阿姨 一介农妇叹言到 这场灾难只不过日本做了初一

言下之意 老天做了十五

呵 初一 十五 老外应该不会懂得的 初一 十五

不要再恨了 爱的 去爱吧 趁着世界末日还未来临之际 加油

爱情不伟大 金钱才伟大

名牌不伟大 折扣才伟大

伟大伟大 开心最伟大

想念果汁、雪碧，可以喝，喝完就可以不想了；

想念火锅、麦当劳，可以吃，吃完有一段时间就不会馋；

想念一部电视剧例如“秘密花园”，不可以再看，再看一遍你就会觉得还是，不是那么好看，竟然真的不如印象中记得那么深刻；

想念奢侈品例如“dior”，不能买，真的不是自己的范，偶尔一段时间之后就会清楚完全是脑子忽热了一下才会愿意砸20000出头的金币出去；

想念一个人也不能相约，戏剧间遇见也别立即相认，因为时间会走、空间会转、情感会变、气氛或许存在某些不寻常，只要记住想念时的摸样、感觉，就好；

下一次，你偶遇我、触碰到我的眼神，请别急于过来，若然可以，我一定会主动过去；同样我也会察言观色，会知道自己可否过去..........

秘密花园 完了 除夕夜 近了 感觉这一年 真的结束了

秘密花园女主角 原来她可以这么美丽的 惊艳的

计划去旅行 携带上妈妈弟弟一家子 近一点的地方 可以不花太多时间 精力 与金钱

已经在帮助妈妈在taobao备年货 舍不得她一个人提很多东西爬6楼 心疼她

没计划给自己预支买太贵重的物件 我 怀念着以前看tiffany 傻傻 很 恨 想要 的那些日子

没有钱 他也只足够买十分之一的金币 的那些日子

一直看 每次都看 却现在也没有的那些日子

我说过 谁买tiffany手链给自己 自己就嫁谁 的话 现在依然兑现

我想说的是 原来你也拍婚纱照了

结婚呢 从来都是那么遥远的事件 我一直这样以为 就算身边全世界的人都结婚了 我也未曾觉得那是那么靠近的事 只是你 而你呢 结婚呢 我呢

我不爱你了 近十年来我都不再爱你了 但现在呢

我很自私 不爱了却依然不愿松手放你远离我的世界

我似一个精神分裂的患者 一边理智的知道我已不爱了 一边又告诉自己其实你还是我的 所以

我该如何在往后某一天忽然遇见你 就这样面对着你

那一天会来 时间会告诉我一切

恭喜你 祝福你

記得 初中喜歡某個男生 只是因為他的體味讓自己很舒服的感覺 與其說喜歡他倒不如真的說只是喜歡他的味道

很多人都喜歡我 特別是男生 總愛挨著我 細細的說些什麽 真正似個小男孩 我從來不知道原因 直到某天有有個女生 她說她不喜歡 因為 我身上全是嬰兒baby的味道 她討厭小孩

原來我給人的感覺 很安全 似嬰兒 手無寸鐵 因此可以安靜的挨著 說些什麽

前些天 購買護膚品時贈送了1.5ml試用香水

荒涼的冬天再也沒有什麽事是值得讓人心情舒暢的 那麼就來一點點 寂靜 忽然發現 然後暗香的味道吧

於是我找到了這輩子註定的某樣東西了

冥冥之中 有些事情會發生 有些事物會存在 有些愛人 會一直等著你 有些物件 註定便是屬於你的

香水 無論女人 男人 闊氣 還是窘困 你都值得去擁有 未見其人先聞其味

遇見時候 你自然會知道 那就是你的 Signature 

我已經找到了 你呢

人与狗同是乘客,丈开的车,丈抓的手机摄的,我的主意,我越来越不畏惧上镜了.

牠也配合的很好,GOOD DOG.

几天来连续看了几部电影,刘天王版"狄仁杰";吴宇森导演"剑雨";吴彦祖"如梦",都精彩.

朦的亮光的是冰,似冰如花,你不在此景,又如何体会呢?

"逝者如斯夫,不舍昼夜"......好好活着,不去另外一边看看是什么.

内心勇敢,便无所畏惧与否.

買了lomo拍立得，這次真的不是浪費錢；

想記住一些人、事、物，害怕某天全部遺忘；

早上，阿姨霸佔廁所耽誤了我兩分鐘時間；

自己一個上午尿頻尿急尿出血=尿道炎；

我跟醫生說：“我不應該那麼脆弱的，忍尿是很頻繁的事.”

醫生嚴重鄙視了一眼：“就是平時忍得太多，這次終於爆了唄！”

消炎藥一天2次一次兩顆 + 婦科藥一天三次一次6顆，噢，我忘記吃藥了！

恍惚 一直都恍恍惚惚 這幾天 白天不想睡 晚上依然不想睡 所以 臉青 眼重

近來一睡下滿腦袋都是男人 相親二字 某點分量

冬天下雪了 車也開不成了 +油荒 無論是汽還是柴

指甲拉抽屜是掰了一下 通紅漸黑 疼得一下子眼淚流出來

眼淚止不住得嘩嘩往外淌啊 嘣堤了

你有試過 一天一覺醒來忽然間根本就不知道自己在哪裡 噢 也要經歷10秒時間 嗎

我 天天如此 不斷重複 每一天

我應該主修心理學 起碼自己可以給自己看病 我不應該對心理學感興趣 快要把自己都淪陷了

很冷 別人穿著薄羊毛 我卻穿著件羽絨 感冒了快要

微BO用了吳尊這張照片做底,很帥吧?有點對不起JOY.

我想"追星"這件事情跟"年齡"沒有直接關係.

心態還是"年輕"一點好!

真的很想剪頭髮,卻有很多人阻撓,卻我一直還是在想著這件事情

早晨從賓館出來,今年的第一場雪正式飄下.冷.

到冬天,WO是不是會讓人"禁車"呢？冰天"雪地".

其實,寫微BO不是一件好事,會讓人越來越"白話"了.

你看,我就是個很好的例子.

最後推薦一部電視劇<<生死橋>>.（怕是有人說:"車,WO都早看完了"!）

我病了，在上次感冒未痊愈前提下我又感冒了.

妈妈说:"你就是个冬瓜,看似个头大中间是空心的!"

yeah....您老人家的话一点都不假.

妈跟她妹投诉:"两个丫头,我一打电话,大的就是"洗澡"或者"拉屎";小的就是"开车".反正谁都不听就对了".

关于这点我要强调:本人真的在"开车"时才说"开车",在打"麻将"时我也很诚实的说在"打麻将"啊!

至于姐呢,我也觉得她大多数时候都在"拉屎"状态啦!

细姑教导我说:"男人有没有钱是次要的,最主要"帅",这可是要面对一辈子的事情,你总不能一天到晚抱着一捆钱过日子吧!"

本人觉得此话相当有理!

这时姨妈又说啦:"萍啊,选老公要选一个厚实,性格好点,家底有点的,选个好看的,一天到晚出去沾花惹草的,回来还不够打架,这日子咋过啊!"

本人同时觉得此话亦相当有理!

你觉得呢?哎呀,我全身酸痛似发烧,妈说:"发烧好啊,促进骨骼再发育,还能长高呢!"

妈妈啊,我已经25啦,好命都当他妈的几回娘了!

昨晚官方饭局，吃完了还要ktv，我又是被强迫K“爱拼才会赢”、“好心分手”、“真的爱你”，下次我倒过来唱给你们听好不好。这还不算，11点散场后，载着个酒鬼到他家楼下死活不肯回家，等会要去开他的车（我又抽调个司机过来）；等会要接他老婆（我又拉着他去丈母娘家）；等会还要我上他家去坐坐；疯掉..........

没了，就是想说这两件事，谢谢！